頭がおかしくなってしまった

これまで彼と付き合って、暮らしてきて、わたしたちが抱えるいちばん大きなトピックス（問題）は「元妻さんと子供の問題」だった。

彼は子供と関係を切るつもりはない。わたしもそこを切ってほしいとは思っていない。

しかし子供はまだ未就学児。母親なしで遊ぶのはせいぜい1時間が限界らしい。

となると子供と遊ぶために元妻と関わりを持つことになる。彼は子供の成長を見守るためなら仕方ないと思っている。問題はわたしがそれをどこまで受け入れられるかだった。

はじめのうちは、勝手もわからず全部「そんなものなのかな」「仕方ないことなのか」で流してきたけれど、月日が流れるにつれていろんな出来事があった。納得できないこと、理解できないこともたくさんあった。嘘もつかれたし、彼の詰めの甘さでわたしが不快な思いをしたこともあった。

彼には悪気はなく、隠さないのもひとつの誠意だと主張していた。

たくさん、たくさん、聞きすぎたのだと思う。

すこしずつ、すこしずつ、わたしの中で言えないモヤモヤが溜まっていった。

聞きたくないことをわざわざ聞かされて、反応が悪いと怒っていると思われるかなと変に気を遣って関心があるふりをしていた。

受け入れているふりをしていた。

それも良くなかったんだと思う。

もう限界を迎えてしまった。

なにも聞きたくない。

元妻さんだけではなく、子供の話もいまは聞くのがつらい。

彼は月に一度子供と触れ合っている間、わたしは蚊帳の外。

そんな気分になるようになってしまった。

以前は子供と一緒に住んでいたときの話も聞けていたけれど、当時の奥さんと協力して育児して、一緒に1人の赤ちゃんを愛でていた事実を知ってしまってからは、それも聞けなくなった。

子供の将来の話をされると、親権を持っている元妻へリンクしてしまうからそれも聞けなくなった。

子供と元妻の存在が、切り離されたり、くっついたり、交互に脳を支配してきて頭おかしくなりそう。

彼の子供にいつか会えると楽しみにしていた。

子供を大切にしてほしいというのは本心だった。

子供の話をする彼を見るのは好きだった。

けどいまはどれも考えたくない。

心にモヤがかかった状態で考えてしまうと、なにも良い方向には考えられないから。

また冷静にフラットに考えることができるようになったら、また考えたいと思う。

わたしたちの未来のことを。